H Οικονομική κρίση μέσα στον γάμο, η Εξωσυζυγική Σχέση, το Αδιέξοδο…Η Τζίνα Θανοπούλου μας απαντά…

Σε μία απολαυστική κουβέντα που κράτησε αρκετές ώρες, η Τζίνα Θανοπούλου, μας δίνει κατανοητές απαντήσεις σε θέματα που αφορούν το παιδί, τις σχέσεις, τον γάμο, την οικονομική κρίση, τον εκφοβισμό, την κατάθλιψη, και όλα όσα μας προβληματίζουν και αφορούν την θέση μας στην σύγχρονη κοινωνία που ζούμε.

Αυτό, είναι το δεύτερο μέρος των ζητημάτων που συζητήσαμε…

Η κρίση πόσα ζευγάρια έχει φέρει σε αδιέξοδο;

Αν αναλογιστούμε ότι το ποσοστό ανεργίας στη χώρα μας έχει αυξηθεί δραματικά τα τελευταία πέντε με δέκα χρόνια, εξαιτίας της οικονομικής κρίσης, τότε καταλαβαίνουμε ότι έχουν οδηγηθεί σε αδιέξοδο μεγάλο ποσοστό Ελλήνων. Τις συνέπειες βιώνουν πιο έντονα τα ζευγάρια με παιδιά, επειδή απειλούνται τα βασικότερα συστήματα στήριξης, η οικογένεια και η εργασία.

Καθώς υπάρχει η πεποίθηση ότι το χρήμα και η καταξίωση είναι μέσα σημασιοδότησης της οικονομικής δύναμης και επαγγελματικής αξίας, τα σημερινά ζευγάρια αντιμετωπίζουν σοβαρούς προβληματισμούς για το αν πρέπει να προχωρήσουν τη σχέση τους ή ακόμα και να δημιουργήσουν οικογένεια. Η δραστική αλλαγή της οικονομικής κατάστασης έχει προκαλέσει δραστικές αλλαγές και στον τρόπο ζωής των ζευγαριών, στο ρυθμό της ζωής τους και έχει διαταράξει την ψυχική τους υγεία και διαπροσωπική σχέση τους. Επομένως καθίσταται ακόμα πιο δύσκολη η επικοινωνία και η συνεννόηση μεταξύ των ατόμων που αποτελούν το ζευγάρι, που αδυνατεί να δώσει λύσεις στα προβλήματά του. Για αυτό το λόγο είναι ενδεδειγμένη η υποστήριξη ενός καταρτισμένου και έμπειρου σύμβουλου ψυχολόγου που θα υποστηρίξει την οικογένεια. Βεβαία η οικονομική κρίση οδήγησε πιο πολλά άτομα και οικογένειες να αναζητήσουν βοήθεια και υποστήριξη από τη Συμβουλευτική μου υποστήριξη.

Ποιες συνέπειες είχε η οικονομική κρίση στα ζευγάρια ;

Αναμφισβήτητα η οικονομική κρίση είχε αρνητικές συνέπειες στη σχέση του ζευγαριού, όπως:

Κλονισμό και απόσταση σε συναισθηματικό, επικοινωνιακό και πρακτικό επίπεδο.
Διχασμό βασικών ορίων, κανόνων και αξιών.
Έλλειψη επικοινωνίας και συνεργασίας μεταξύ των ατόμων.
Απομάκρυνση και απομόνωση.
Κρίση στη σχέση που εκφράζεται με αδιαφορία και εκδηλώνεται με κατάθλιψη, ξεσπάσματα θυμού και πολλές φορές χρήση λεκτικής ή σωματικής βίας.
Αρνητικές σκέψεις και ψυχοσωματικά συμπτώματα.

Επομένως η οικονομική κρίση προκάλεσε ακόμα περισσότερα προβλήματα, και μη μπορώντας να ανταπεξέλθουν στις δυσκολίες τα ζευγάρια οδηγήθηκαν τελικά στην αποξένωση.

Βέβαια υπήρχαν και σπάνιες περιπτώσεις, όπου επειδή υπάρχει σημαντικό και γερό δέσιμο του ζευγαριού μπόρεσαν να ξεπεράσουν τις δοκιμασίες της κρίσης και να έρθουν πιο κοντά, σε συναισθηματικό, ψυχικό και πνευματικό επίπεδο, ( τρόποι Ανθεκτικότητας, RESILIENCE ).

Πότε και γιατί έρχεται η φθορά σε ένα ζευγάρι;  Δεν εννοώ την λογική φθορά που φέρνει ο χρόνος, αλλά την αποξένωση του ζευγαριού που τελικά το οδηγεί στον χωρισμό.

Για να προχωρήσει μια σχέση πρέπει και τα δύο άτομα που είναι μαζί να προσδοκούν κοινά πράγματα από τη ζωή και τη σχέση και να έχουν κοινές αξίες.
Αν δεν το καταφέρουν αυτό, είναι λογικό να οδηγηθούν στη φθορά και να απομακρυνθούν επικίνδυνα. Οι λόγοι είναι οι εξής:
Αλλαγή στα συναισθήματα εκτίμησης και σεβασμού του συντρόφου
Αλλαγή στον τρόπο που βλέπει ο ένας τον άλλο σε κοινωνικό, συναισθηματικό επίπεδο
Αλλαγή επαφής και χρόνου που ξοδεύουν τα άτομα μεταξύ τους ποιοτικά και ποσοτικά
Αλλαγή σεξουαλικής επιθυμίας και έλξης για το άλλο άτομο
Αλλαγή σε οικονομικοκοινωνικές συνθήκες στη ζωή του ζευγαριού και της οικογένειας
Αλλαγή (διαφωνίες) στον τρόπο διαπαιδαγώγησης των παιδιών (εάν υπάρχουν)
Αλλαγές στις αξίες και προτεραιότητες που έχει ο καθένας από τα δύο άτομα που αποτελούν το ζευγάρι

Έτσι αργά ή γρήγορα σε αυτή τη σχέση θα έρθει περισσότερη φθορά, προστριβές και απογοήτευση στον ίδιο του τον εαυτό και στη σχέση.

Όταν το άτομο βιώνει έντονα την απογοήτευση και την έλλειψη επικοινωνίας, πρέπει να βρει το θάρρος να εκφράσει στον άλλο τις ανάγκες του και τα συναισθήματά του, ίσως και με βοήθεια ενός συμβούλου- ψυχολόγου. Με αυτοπεποίθηση πρέπει να εκφράσει την αληθινή του ‘Ψυχολογική Φωνή’ και ανάγκες του, ώστε να βρεθεί μια «συνταγή» επικοινωνίας και επαναπροσδιορισμού της σχέσης να μπορέσουν μαζί να βρουν την αληθινή ευτυχία και πληρότητα.

Η εξωσυζυγική σχέση εξακολουθεί να είναι ο πρώτος λόγος που οδηγεί ένα ζευγάρι στον χωρισμό; Ποιες είναι οι επιπτώσεις στο παιδί;

Στις μέρες μας πολλά ζευγάρια, μετά από πολλά χρόνια γάμου, αντιμετωπίζουν κρίση στο γάμο τους και προβλήματα επικοινωνίας. Πολλές φορές η κρίση σε ένα γάμο έρχεται στη επιφάνεια με την αποκάλυψη της δημιουργίας μιας εξωσυζυγικής σχέσης. Αυτό όμως αποτελεί, πολλές φορές απλά την αφορμή, για να έρθει στην επιφάνεια ο κλονισμός που προϋπήρχε. Είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουν και τα δύο άτομα που αποτελούν τη σχέση, ότι η επικοινωνία και η επαφή τους έχουν κλονιστεί.
Σε πολλά ζευγάρια επέρχεται η φθορά γιατί θεωρούμε τον άλλον δεδομένο, αγνοούμε τις ανάγκες του και αναζητούμε την ανανέωση με κάποια άλλη εφήμερη σχέση. Δημιουργούμε έτσι, μία ‘επιφανειακή’ σχέση, για ψυχολογική και σωματική ανανέωση, τόνωση της αυτοπεποίθησής μας και της ανάγκης μας για επιβεβαίωση. Όμως τα ουσιαστικά προσωπικά, υπαρξιακά, ψυχολογικά προβλήματα παραμένουν.

Ως προς το ερώτημα σας για τις επιπτώσεις του χωρισμού στο παιδί, πρέπει το ζευγάρι να συνειδητοποιήσει ότι παίρνοντας την απόφαση του χωρισμού θα υπάρχει έντονη επίπτωση στο παιδί, για αυτό πρέπει να το χειριστούν κατάλληλα, γιατί πάντα ένας χωρισμός εμπεριέχει πόνο και απογοήτευση στα παιδιά.

Πρέπει να προετοιμάσουν οι ίδιοι, με σωστό και ήρεμο τρόπο τα παιδιά τους, ίσως και με τη καθοδήγηση ενός Συμβούλου/Ψυχολόγου, αλλά μην αφήσουν να το κάνει κάποιος άλλος που μπορεί να κάνει λάθη και να πει ανακρίβειες.

Οι γονείς πρέπει να κατανοήσουν και να σεβαστούν ότι ο χωρισμός μπορεί να προκαλέσει στα παιδιά διάφορα αρνητικά συναισθήματα, για αυτό πρέπει να τους μιλήσουν με ειλικρινή, απλά και ξεκάθαρα λόγια, που ταιριάζουν στην ηλικία τους.

Τα παιδία που βιώνουν μια τέτοια κρίση έχουν ανάγκη για επιβεβαίωση αγάπης και ασφάλειας μέσω σταθερών γονικών προτύπων. Είναι πολύ σημαντικό και οι δύο να γίνουν μια πηγές ασφάλειας και σταθερότητας για αυτά. Οι γονείς πρέπει να επιβεβαιώσουν για την αγάπη τους με λόγια και πράξεις!

Πότε χτυπάει το “καμπανάκι” σε ένα ζευγάρι και συνειδητοποιεί πως ήρθε η ώρα να έρθει να σε επισκεφτεί;

Όταν βιώνει συναισθήματα κατάθλιψης, απομάκρυνσης, απομόνωσης , όταν έχει μειωθεί η σεξουαλική επιθυμία ή είναι ανύπαρκτη, όταν ασκείται ενδοοικογενειακή, σωματική, λεκτική βία και φυσικά όταν ο ένας από τους δύο αναζητά άλλο σύντροφο. Όλα αυτά είναι σημαντικά «καμπανάκια» …

Θεωρείται “πολυτέλεια” ένας ψυχολόγος;

Όχι βέβαια! Στις μέρες μας το θεωρώ αναγκαιότητα.

Εξακολουθεί να είναι ταμπού;

Ναι, αλλά σιγά σιγά , ευτυχώς αλλάζει αυτό.

Πόσο καταπιεστικά είναι τα “πρότυπα” που “οφείλουμε” να υιοθετήσουμε ώστε να παίξουμε σωστά όλους τους ρόλους που καλούμαστε να φέρουμε εις πέρας;

Στην σύγχρονη κοινωνία μας βιώνουμε πολύ συχνά την εικόνα της «εγκλωβισμένης» γυναίκας, παγιδευμένης στους πολλαπλούς ρόλους και ευθύνες της ζωής. Η σύγχρονη γυναίκα πρέπει να επιβιώσει και να διακριθεί, να αντιμετωπίσει προβλήματα και να ανταπεξέλθει σε πολλά μέτωπα και όλα αυτά με επιτυχία.
Πρέπει να είναι ταυτόχρονα:
Μορφωμένη και καλλιεργημένη, αλλά όχι παραπάνω από τον άντρα της, ώστε να τον υποτιμά.
Δυναμική, ανεξάρτητη, επιτυχημένη και καλή επαγγελματίας με επαγγελματικούς στόχους, καριέρα με καλές αποδοχές, αλλά όχι πoλύ “επικίνδυνη”.
Κοινωνικά αποδεκτή, ελκυστική, όμορφη, σεξουαλική γυναίκα, αλλά όχι σε βαθμό που να “προκαλεί ώστε να παρεξηγηθεί”.
Γλυκιά, με κατανόηση, υπομονή, υποστηρικτική σύντροφος, αλλά όχι βαρετή και υποτονική.
Καλή, αφοσιωμένη, ικανή μητέρα, αλλά όχι “καταπιεστική” & “θυματοποιημένη”
Ενεργή, δυναμική, ενημερωμένη πολίτης, με άποψη και θέσεις, άλλα όχι ισχυρογνώμων.
Καλή φίλη με κατανόηση και υπομονή για τα προβλήματα των άλλων, αλλά ποτέ κουραστική ή παρεμβατική.
Καλή συνάδελφος, υποστηρικτική, αλλά όχι ανταγωνιστική.
Πάντα σε καλή φόρμα, υγιής με γυμνασμένο και όμορφο σώμα και με φρέσκο περιποιημένο πρόσωπο και κομψό στυλ, αλλά χωρίς υπερβολές.
Με καλή, αισιόδοξη διάθεση και κέφι, να “ανεβάζει” ψυχολογικά τους άλλους και ταυτόχρονα να κρύβει τις δυσκολίες που αντιμετωπίζει , βάζοντας “μάσκα” ότι όλα τα ελέγχει & είναι “in control”.
Καλή οικοδέσποινα, νοικοκυρά, μαγείρισσα, περιποιητική στο σπίτι , αλλά όχι πια να κρατά το ρόλο της “καλής νοικοκυρούλας”.

Από που πηγάζουν οι αυτοκαταστροφικές συμπεριφορές στη επιλογή συντρόφου ;

Ένα πολύ σοβαρό και επίκαιρο θέμα είναι η σωστή επιλογή συντρόφου. Κάποια άτομα, δυστυχώς, στη ζωή τους κάνουν διαρκώς λάθος επιλογές συντρόφων και επαναλαμβάνουν την ίδια αυτοκαταστροφική συμπεριφορά ξανά και ξανά. Αυτό παρατηρείται κυρίως στις γυναίκες, επειδή έχουν λάβει μηνύματα από το περιβάλλον (μητέρα κτλ), τα έχουν υιοθετήσει και τα προβάλλουν σαν « καθρέφτης». Επίσης έχουν μέσα τους βαθιά ριζωμένες, « παιδικές / πρωταρχικές», αλλά λανθασμένες πεποιθήσεις, όπως ότι : ‘ δεν τους αξίζει η ευτυχία’, ότι ‘ οι ήρεμες σχέσεις είναι βαρετές…’, ότι ‘ μόνο στην απόρριψη βρίσκουν ευχαρίστηση’. Όλες αυτές οι πρωταρχικές, λανθασμένες πεποιθήσεις τους έχουν γίνει δεύτερη φύση, γιατί τις έχουν πει τόσες φορές στον εαυτό τους που ακούγονται αληθινές. Πρέπει να κατανοήσουν και να συνειδητοποιήσουν ότι δεν είναι και μπορούν να τις αλλάξουν.

Με την κατάλληλη Συμβουλευτική οι γυναίκες θα μπορέσουν να μεταμορφώσουν τις πεποιθήσεις τους και μαζί με αυτές να μεταμορφωθούν οι ίδιες και η πραγματικότητά τους.
Αντικαθιστώντας τις προηγούμενες λάθος πεποιθήσεις και επιλογές με άλλες πιο θετικές, θα μπορέσουν να κάνουν πιο σωστές επιλογές μελλοντικά, ώστε να δώσουν την ευκαιρία στον εαυτό τους να πιστέψουν στην αξία τους και να έλξουν έναν άνθρωπο θετικό που θα τους προσφέρει την αγάπη και κατανόηση που αναζητούν στη ζωή τους .

Γιατί πληγώνουμε αυτούς που αγαπάμε πιο πολύ, ενώ σε αυτούς που μας αφήνουν παγερά αδιάφοροι ή δεν τους εκτιμάμε καν φροντίζουμε να είμαστε κοινωνικά συνεπείς;

Οι άνθρωποι σε στιγμές αδυναμίας κάνουμε κακό στον ίδιο μας τον εαυτό με το να πληγώνουμε αυτούς που αγαπάμε περισσότερο και μας αγαπούν!
Αυτό γίνεται υποσυνείδητα, χωρίς να το συνειδητοποιούμε για να τους ‘δοκιμάσουμε’ με την ελπίδα ότι αυτοί θα επιβεβαιώσουν την αγάπη και αξία μας και έτσι, λανθασμένα, νομίζουμε, ότι θα νιώσουμε ότι αξίζουμε και ίσως με αυτό τον τρόπο ελπίζουμε να διορθώσουμε τις πληγές του παρελθόντος. Λανθασμένη πράξη που δεν έχει καμία σχέση με την πραγματικότητα!

Πολλές φορές τραυματικές εμπειρίες του παρελθόντος λειτουργούν σαν ανασταλτικοί παράγοντες στη διαμόρφωση μιας νέας ισορροπημένης σχέσης. Στην περίπτωση που ένα άτομο έχει βιώσει αρνητικές εμπειρίες στο παρελθόν, μπορεί να γεμίζει με ανασφάλειες και να υιοθετεί μια αυτοκαταστροφική συμπεριφορά, κάνοντας λάθος επιλογές και αναπαράγοντας τραύματα του παρελθόντος που δεν έχουν καμία σχέση με το παρόν. Αυτό μπορεί να αλλάξει με Συμβουλευτική ώστε το άτομο να συνειδητοποιήσει τι κάνει λάθος και να το διορθώσει και να σχεδιάσει τη ζωή του σε καινούργια δεδομένα.

Αν δεν κάνω λάθος, η ψυχολογία βρίσκει τις περισσότερες απαντήσεις της για τις συμπεριφορές μας στην παιδική μας ηλικία και στην σχέση μας με την μητέρα μας.

Πως μπορώ να γνωρίζω εγώ σαν μητέρα τι θα σημαδέψει την μετέπειτα προσωπικότητα του παιδιού μου, έστω κι αν το μεγαλώνω με όλη μου την προσοχή και φροντίδα;

Η προσωπικότητα ενός παιδιού διαμορφώνεται από πολλούς παράγοντες. Αρχικά η οικογένεια και το συγγενικό περιβάλλον, έπειτα το σχολείο, οι συναναστροφές, η κοινωνία και το εργασιακό περιβάλλον συμβάλλουν στη διάπλαση του χαρακτήρα του παιδιού και αργότερα ατόμου. Εδώ όμως πρέπει να επισημανθεί ότι τον πιο σημαντικό ρόλο παίζει η οικογένεια και ειδικότερα το άτομο που έχει αναλάβει την διαπαιδαγώγηση του παιδιού. Αυτό το άτομο, εάν η μητέρα εργάζεται, μπορεί να είναι η γιαγιά ή κάποιος άλλος που μεγαλώνει το παιδί και του εμπνέει βασικές αρχές και αξίες. Ο άνθρωπος αυτός λοιπόν είναι και ο πρώτος που θα γαλουχήσει το παιδί και θα διαμορφώσει το χαρακτήρα του. (Primary Caretaker)

Τα τελευταία χρόνια, όλο και περισσότερος κόσμος καταφεύγει στα ιατρεία των ψυχολόγων. Πως μπορεί να γίνει η σωστή επιλογή του σωστού ψυχολόγου;

Η σωστή επιλογή Ψυχολόγου περιλαμβάνει έρευνα για σωστή επιστημονική κατάρτιση, εκτεταμένη πείρα, αλλά κα το άτομο πρέπει να έχει καλή «χημεία» με το θεραπευτή του . Σε αυτό το άτομο πρέπει να αποκτήσει εμπιστοσύνη και να μάθει να αναγνωρίζει την εσωτερική του φωνή.

Τζίνα Γ. Θανοπούλου

Ed.M, MA Harvard University, Συμβουλευτική Παιδιών, Εφήβων, Ενηλίκων Ζευγαριών, Οικογενείας, Συμβουλευτική Εικόνας Σώματος, Διατροφικές Διαταραχές, Επαγγελματικός Προσανατολισμός.

Επικοινωνία:

ATHENS MEDICAL PARTNERS 210 6938241,mob 6945541188

ginagthanopoulou@gmail.com

– See more at: https://www.fayscontrol.gr/ola-osa-thelete-na-rotisete-enan-simvoulo-psichologias-ke-alla-tosa/#sthash.MosYmXB1.dpuf